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がん患者にしかわからない想い。
今日は私の、2つめの誕生日。
一年前の今日、私は、体がんで、
子宮と卵巣を摘出する手術を受けて、新しい私になった。
当時の入院記録を読むと、こんなことしてたんだなぁって、
なんだかすごく前のことのような気さえしてくる。
でも、たった1年前の出来事だったんだよね。
お腹の傷は、上の方が（じゅくじゅくしていた所）、
強く押したりすると少し痛むけど、
1年前は、もっともっと痛かったんだよね。
今度受けるCTと診察の結果がどうなるかからないけど、
私は今、こうして生きているよ。
おめでとう、私。
1年、無事に過ぎたよ！ 万歳、私！
私を支えてくれた、家族、友だち、知人、
このブログを読んでくださっているすべての皆様に、
心から感謝…ありがとうございました。
私は、あと4年頑張るよ。もちろん、それ以降も。
いろんな辛い現実待っているけど、
負けないで、強く強く、生きていこう。
1歩ずつ、ゆっくり、しっかり、歩いていこう。。。
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本日、マンモグラフィー検診を受けてきました。
乳がんも、腺がんに属すんですよね。
私がなった「がん」も、「類内膜腺がん」ですから、
放っておけるところではないと私は思います。
まぁ、私もちょっと気になるところがあって今回受診し、
マンモグラフィー撮影をしたのですが、
何も異常はないとはっきりDr.が言ってくださって、
心から安心できました。受ける前はすごく不安でしたけど。
だから、あれこれ心配ばかりする前に、
まず行動だなって改めて思いました。
自分の身体や健康は、自分で守るしかないのです。
体がんになったからって、
他の臓器ががんにならないとは言い切れない。
腫瘍マーカーも万全ではないのだから。
体がんの人も、増殖症の人も、それ以外の、健康な女性、
みんなみんな、マンモグラフィー検診も受けましょう。
もちろん、健康な女性には、
婦人科での子宮がん検診も受けてもらいたいですが（笑）。
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4月がやってきました。
4月は、私が、子宮体がんだと告知された月です。
1年前の、2007年4月3日のことでした。
今年は、いつもより少しだけ早く、
私の居るところでも桜が咲き始めました。ようやく5分咲き位。
去年は、桜を眺める余裕も何もなく、MRI撮影をしたり、2度目の内膜掻爬手術を受けたりと、本当に忙しい毎日でした。
その模様は、全部このブログに書いてあります。
あれから1年経ち、私の身体から「がん」はなくなりました。それと引き換えに失うものもあったけど…こうして元気に生きています。＾＾
1月から、辞める前の仕事場にて、リハビリのような感じで軽めの仕事をしていましたが、4月から本格復帰することもできました。
本当にありがたいことだと思っています。
今、去年の私と同じように病気と診断されたいろんな方が、このブログの記事を読んでくださっているようです。
私のこの記録が少しでもお役にたてたら、とても嬉しいです。
そして、私はこんな経過を辿ってきましたが、それと同じ結果を辿るとは限らないことと、どうか勇気をもって病気に立ち向かい、治療や色々なことに頑張っていってくださることを、心からお祈りしています。
私もまだ「がん」とのたたかいが本当に終わった訳ではありません。
一歩ずつ、あるいていきたいと思います。
5年の壁を越えるまで。
そして、その先へいけるように！
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最近よく見かける、某ブランド服のCMで、女優さんが
「一年前は何を悩んでた？ …悩みなんてそんなもの」
っていう台詞を言う。
一年前…
そう、私にとって3月は、事実上、がんであると判った月。
重たい生理に悩み、苦しみ、ホルモン剤を服用して半年、
体がん検査はいつも擬陽性のクラスIII。
内膜掻爬手術を受けてみませんかとすすめられた。
そして、体がんだと判った。
一年前の今日は、その内膜掻爬をすすめられた日。
ブログの過去ログを辿って、読んでみた。
初めて手術を受けること、がんじゃないかと怖がっていたこと、
そのまま書いていた自分がいたよ。
一年後の自分なんて想像してなかったと思う当時の自分が。
そして一年後、
私は、別の手術を受けて、がんを追い出し、生きている。
がんの再発、足の痛み（右足付け根～ふくらはぎ）、
周囲の人間関係の折り合いづけ、色々、まだまだ悩みはある。
悩みなんてそんなもの、って、簡単には言い切れない毎日。
正直、再発は怖いよ、本当に。
でも、私はこうして生きている。
生きていることは、普通、って訳じゃない。
それだけでも大変なこと。
だけど、それだけじゃないと今は思う。
どういう生き方をするかも大事だと思う。
病気になったことを悲観するだけじゃなく、
それによって何を得られたか、
そういうのも大事にする必要があると私は感じる。
そしてそれを伝えていくことも必要だと思う。
まだまだ、やらなくちゃいけないことが、たくさんある！
いつか、悩みなんてそんなもの、って、
強く笑い飛ばしていけるような、そんな毎日を送りたい。
そして来年の今頃は、もっともっと、笑っていたい。
一年後の私、待っていろ（笑）。
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がんになる前と、なった後、何か変わったことはありますか？
これは私の場合ですが…
「占いを信じなくなった」
私も女の端くれなので（笑）、以前は、占いが好きでした。
それ専門の雑誌とか毎月買っちゃうくらい、好きでしたね。
でも、がんになって、今は、昔のようにハマる程
好きではなくなりました。雑誌も買うのをやめました。
占いが当たってもはずれても、何でもないやって感じがして。
今日の運勢とか、そういう小さいことに振り回されるのが、
馬鹿馬鹿しくなったといったら言い過ぎですが（笑）、
所詮、最後は自分次第だなって思ったから。
自分の心持ち次第で、いいこともわるいことも、
何もかも変わるんだよね、解釈が。
嫌なことがあっても、何でそれが起こったか突き詰めてくと、
結構、自分も悪いってこと、たくさんあるんだよね。
がんとたたかった自分は、頑張った！ と思うけど、
やっぱり、がんになったのは、自分がそうなる原因を
ずっと放置していたせいもあるからなんだと私は思う。
（遺伝子の病気が原因の方にはこれは当てはまりませんよ！）
占いで何ていわれても、結局は、自分次第。
この間コメントにも書いたけれど、ものごとは、
なるようになるし、ならないものはならないのです（笑）。
また何か思いついたら書きます。
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あっという間に入院の日を迎えました。
こうなると、もう、まな板の上の鯉状態ですね（笑）。
入院する前に、色々とやりたいこととか、
録りだめてたものを観ようとか、いろいろしたかったのに、
結局、ほとんど出来ませんでした；。
まぁ、帰ってからのお楽しみ、という考え方もできますけどね（笑）。
このブログも、一応、ケータイから更新ということも出来るのですが、
たぶんそれはしない方向でいくと思います。
（ノートパソコンなど持ってない；）
なので、これからしばらくは更新が止まりますが、ご容赦ください。
いろんな人の励ましと祈りをたくさんたくさんもらいました。
（昨日の某チャリティー番組からも勝手に勇気をもらいました）
だから、きっと、頑張れます。
行ってきます！
世間はお盆休み真っ只中ですね。
12日は、祖母の13回忌法要に遠方へ車で出かけて日帰り；、
（本当は泊まる予定が、母が毎日飲まなければいけない薬を忘れ、
結局日帰りになってしまいました（泣））
14日は父の墓参りと、結構あちこち出かけていたりします。
明日は、高校時代から続く友人たちが食事会を催してくれるとの
事で、炎天下の中、外出する予定です。
（天気予報では、うちの地方の最高気温は37度らしい…暑い…）
それでも、ぼちぼち、入院の準備を始めています。
毎日何もしないで居ると、あっという間に時間が過ぎてしまう。
来週の今頃は手術を終えている頃だし。
どうなっているんだろうなぁ…。
それぞれのお墓参りで、祖母、祖父、叔父、そして父にも、
力を貸してくれるように頼んできました。（ついでにまだそちらには
行きたくないので迎えに来ないでとも（笑））
母も、弟も、親戚も、友だちも、職場の元上司・同僚の方も、
皆、応援してくれている。
頑張らないとね。＾＾
あっという間に8月になり、
そして、外来の前日になってしまった。
7月いっぱいで仕事を辞めた。
今は最後に残った仕事も終わり、会社へ届けるだけになった。
私が病気になったせいで代わりをつとめることになった方々には
感謝と、申し訳なさでいっぱい。
この1ヶ月の間に、本当にいろいろなことを考えた。
最近、やたらと、がんになって亡くなった人と
それを支えた家族の闘病記を映像化したものが
たくさん放送されることも関係して、その再現ドラマで、
手術をしても、その数年後に再発とかのパターンが多くて、
今はとても転移が怖いと思うようになってしまった…。
私はとにかく、がんを身体の外へ出したいと思う。
でも、出したところで転移もあるかも知れなくて…怖い。
もちろん、人それぞれだってことも解っているんだけど、
そうなった時に先のことは考えるのが正しいって思ってるけど、
やっぱり不安がもの凄い。
そんな中、諦めたと思ってたのに、母は、まだセカンドオピニオンを
私に受けさせようという気があるらしい。
明日の外来にもついてくと言っている。
がんになったのは私なのに…私は手術受けてがんを取りたいって
言ってるのに。
手術を受けたら、腸や膀胱に繋がる神経も切ることになるから、
排便・排尿障害が起こる、卵巣を取ったら更年期障害に似た様な
症状が出る、リンパも取ったらむくみも起こる。
これらを話したら、ますます、手術に反対してきた母。
父をがんが元での病気で亡くしたこととか、医療現場で働いてる
母には、余計に心配なんだろうと思う。
でも、やっぱりがんになった人間の気持ちは、解ってないと思う。
なんで、がんなんて、あるんだろう。
自分で自分の身体を壊すプログラムなんて組まないでよ、
遺伝子…。
今回の記事は、読む人にとっては、
つらいことが書いてあるかも知れません。
読んでくださる方は、予めそのことをふまえて、読んでください。
7月22日、弟に産まれた、第2子を見てきました。
前日の記事にも書きましたが、新しい命が誕生したことは
とてもめでたいし、嬉しいことだし、喜ばなければいけない事です。
でも、子宮体がんになって、たぶん、もうすぐ子宮を摘出し、
子どもが産めなくなる状態になる私にとっては、
いくら口や頭の中では「子どもを産むことにはこだわってない」と
言っていたり思っていても、辛く悲しいことなのは事実で、
素直に喜べないのも本当の気持ちでした。
だから、正直、産まれたばかりの甥を見に行くことは、
苦痛で仕方がありませんでした。
咽頭炎が治ったと思ったら、また股関節に炎症が起こってしまい、
歩くのも動くのも辛い状態だったので、余計に気が重かったです。
（股関節じゃないかも知れませんが…。卵巣辺りに何か問題が
出てきたかも知れません）
毎日、のんびり過ごしています。
最近あったことをまとめて記します。
私の仕事を引き継いでくれる人がやっと見つかりました。
前に面倒を押し付けられるのは嫌だと断ってきた人が、
自分も怪我した時に助けてもらったから、と、
引き受けてくれることになりました。
その人と、前から私が休みの日に代わりに仕事する人とが、
日にちを分担して、やってくれるそうです。
色々あったけど、無事に仕事の引継ぎができそうで良かった。
私ができなくなった穴を埋めてくれる人がいて、良かった。
感謝、感謝。
母が突然、「セカンドオピニオンを受けよう」と言い出しました。
総合病院と同じく受診の候補にあがった、大学病院へ。
母の知り合いの、手に障害を持っている方から言われたとかで。
この手の話は、いろんな病気になった人の本等を読むと、
必ず出てくる話だと思うけれど、私も書こうと思う。
私が、がんになったことは、健康面で言えば悪いことだろう。
今はもう、がんは治せる病だという人も居るけど、
死亡原因等を見れば、やはり「死」に一番近い病だということは
今も変わってないのだから、どうしてもそれと切り離して考えるのは
難しいと思う。
そんな、がんになって、良かったなって思うことは何だろう？ と、
最近よく考えるようになった。
なかなか、良かったなんて思えない病気なのは解っているけれど、
あえてそこで良かったなって思えることはないかと探してみた。
更新しようしようと思うと、ブログのメンテナンス等があって、
なかなか更新出来ませんでした。
（コメントのレスが遅れたことも申し訳ありません）
カウントダウン形式で書こうと思っていたのですが、
もう、外来の当日になってしまったので、今まであった事などを
全て書いてみようと思います。
まずは、母と言い合いをした次の日、親友が、
私の「会いたい、話を聞いて欲しい」という要求に応えてくれ、
夜の10時を過ぎているにも関わらず、遅番だった仕事先から
雨の中駆けつけてくれました。
昨日、お世話になっている会社の社長の奥様に
仕事で会う機会があって、病気のことをはじめて打ち明けた。
これから、ヒスロンを飲むにしても、それもあと1ヶ月。
それでどうにかならないのなら、もう手術を受けるしかない。
手術を選択しても、結局、1ヶ月以上は復帰に時間がかかる。
どちらにせよ、今の仕事を続けていくのはたぶん無理だと、
母と相談し、私の代わりの人を早く捜してもらう為にも、
会社に病気のことを話して、辞めさせてもらった方がいいだろう、
ということになったのだ。
奥さんはとっても驚いていた。
でも、一番最初の掻爬手術を受けた時、仕事を1週間も休み、
私の先輩に代わってもらったことがあったので、その件で薄々、
私が何処か具合でも悪いのでは…とは思っていたらしい。
少し、涙ぐんでくれていた奥さん。
私が元気になったらまた仕事に来て欲しいと言ってくれた。
絶対に治るから、大丈夫だからね、と何度も言ってくれた。
あまりやりたがる人が居ない仕事だから、
代わりの人が見つかるかどうかもわからないけれど…
私は奥さんにひたすら謝った。
ご迷惑おかけして申し訳ありません、って。
あと、個人的なお願いとして、体癌検査を受けてくださいね、とも
しっかり言ってきた。
この件を話したことで、一部の人には、
私ががんだという話が広まっていった。
その一部の人たちには未だ顔を合わせてはいないけれど…
皆どう思っただろう。
いよいよ、明日、細胞診の結果が判る日となりました。
今は、その結果が前回と変わらないままだったとしても、
又は悪くなっていたとしても、受け止めようと思っています。
私はネットカフェによく行きます。
その時は、マッサージチェアのブースを必ず選択します。
大概のマッサージチェアにはふくらはぎを揉む部位がついていて、
ヒスロンHの副作用でふくらはぎのむくみが酷い時行くようにして
います。これがとても気持ちよく、むくみも解消されて足楽々！
そこで、1枚のDVDを観ました。「タイヨウのうた」という邦画です。
去年の今頃に封切られたラブストーリーです。
ドラマにもなったので、知ってる方も居るかな？
先日の件があってから、しばらくは、気分が落ち込んでいて
どうしようもなかったのですが、
月日が経つにつれて、また、「なるようになる」と
思うようになりました。
コメントで励ましてくださった皆様のお陰もあります。
感謝してます。
半分は諦め、半分は希望を持つ、そんな感じなのですが（笑）。
でも、いきなり全摘を言い渡された方々に比べたら、
いくらかの猶予があって、考える時間があった私は、まだ、
幸せな方だったんだって思います。
こんな風に書くと全摘決まったみたいな感じになってますけど；。
先日誕生日を迎えて、誕生日当日はそんな気分じゃなく、
凹み気分満載だったんですけど、
それでも母は変わらずに誕生日を祝ってくれ、
親友も「病気と誕生日は関係ないから！」と、祝ってくれました。
私は33年、生きてこられました。
確かに、がんになって、健康面では最悪ですけど、生きてます。
結婚もできず、子どももいなく、ちゃんとした仕事にも就けないで、
母には本当に苦労をかけ、親不孝ですけど、生きています。
今は、生きてるだけでも凄いことなんだって思います。
本当なら、私は、もう生きてないはずでした。
子どものころから太っていた私は、中学まではいじめににあって
不登校寸前までいき、いつも人に笑われて差別の言葉を
浴びせられてきました。だから、いつも死にたいと思っていました。
でも、高校で生涯続く友だちや先輩ができ、いじめも受けなくなり、
そして心理カウンセリングの勉強に行ったことで、自分の考え方が
少しずつ変わっていき、今は、死にたいと思わなくなりました。
連日ニュースで報じられる殺人事件や不慮の事故等で、私よりも
若い人たちがたくさん亡くなったりしています。
子どもさんを亡くされた親御さんの気持ちを思うと、
本当にやり切れないです。
でも、私だって、明日、どうなるかなんて、わかりません。
病気になったことは辛いし、悲しいし、進行してるかと思うと怖い。
私と反対の人を羨ましく思うこともあるけど、
私は私だし、他の人は他の人。
自分だけは、自分のことを悪く思うのはやめたい。
だって、がんになったことで、その部分だけは、
頑張って闘っている、向き合っていると言い切れるから。
33歳、この歳は、私にとって転機となる年齢だと思います。
私を支えてくれるすべての人に感謝します。ありがとう。
落ち込むことがあってから、
あまりちゃんと眠れず、ネットの中を彷徨ってました。
改めて、うさぎの本宅さまの所の
「黄体ホルモン治療」関連のトピックを読み返してみたり…。
そこに、
「ヒスロンHは効く人が9割、1割は効かない」
という記述があり、その1割に入ってしまった方の体験等が
書いてありました。
私も、もしかしたらその1割なんじゃないかと思って、
まだまだこれから、とか、思いつめないようにってコメントを
いただいたのにも関わらず、どーんと落ちてしまいました。
（せっかくコメントいただいたのに申し訳ありません）
私はSNS（mixi）をやっています。
そちらの方では、藍琉という名前ではありませんが、
ずっと病気のことは伏せてきました。
でも昨日、思いきって、病気のことをオープンにしました。
すると、その日記を読んでくれた女性の方々の何人かが、
「私も婦人科に行って検査を受けたいと思う」って
言ってくれました。
この言葉は、私にとって、本当に嬉しいものでした。
だって、私が病気のことをオープンにしたことで、
知り合いの健康を守る手助けができるかも知れないんですから。
また、私の日記を読んで「治療頑張っていこうって思えた」と、
コメントを下さる方もいらっしゃいました。
これもとても嬉しかったです。
病気のことを書くって勇気が要るけれど、それによって、
読んだ人に何かしら役立つことがあるのかも知れない。
そして、自分の気持ちを書くことで、辛さをやわらげたり、
気持ちの整理をつけることができたりもする。
書いてよかった、って、今は思います。
読んでくれた知人の大半は、暖かく病気のことを受け入れてくれ、
尚且つ背中を押してくれました。
（皆には本当に感謝しています。）
このブログを続けることによって、同じ病気に立ち向かっている人、
これから立ち向かおうとしている人、
癌ではないけど、増殖症の治療で頑張っている人、
またはそのご家族の方々などと一緒に頑張っていけたらと、
また強く思いました。少しでも役に立てたら嬉しいです。
本当に、私はひとりじゃない。
すべてのひとに、心から、ありがとう。
※mixiの方では名前が違いますが、mixiやっている方で、もし私を検索等で
見つけたら、そちらの方でもよろしくお願いいたします＾＾
病気のこと、どうやって友だちに話しましたか？
このことについては、告知された当初から、悩んできました。
（告知された頃に何度か記事にも書いています）
このブログを開設した理由も、
一番強かったのは、誰にも言えなかったからでした。
”癌になっちゃったよ”と打ち明けたところで、
打ち明けられた方はリアクションにとても困るだろうし、
かえって相手に自分のことで無理をさせたと申し訳なく思って
しまったりするだろうなぁ、とか、
逆にノーリアクションだったらやっぱり悲しいなぁ、とか、
自分勝手な思いを散々巡らせていました。
結局、詳細を打ち明けたのは親友1人だけで、
他の友だちには全く知らせていないほか、
ネット上での知り合いでも、病気のことを知っているのは
片手の指で足りるくらいしか居ません。
でも、今日、新たに2人の知人に打ち明け話をしました。
ネット上の知人にメールで。
その人たちは、私の苦痛の訴えに、無関心な振る舞いをしてた
人たちでした。
（でも私も悪いんですが…。はっきりと病気のことを示していた
訳ではないから。どうせ書いても無視されるって思ったので）
これでスルーなら、今の私にとって必要の無い人だと、
割り切ろうと思います。
スイッチは、なるべく早く、切り替えなくちゃいけませんからね。
わがままなのは承知の上です。＾＾
最近、やたらと子宮がん関係の話を耳にする。
一つは、ZARDのボーカルで、故・坂井泉水さんの患っていた
「子宮頚がん」の話。
がんのできる部分は違えど、同じ子宮がん。
闘病中だったということにも驚いたけれど、子宮摘出後に
肺への転移が見つかって再入院していた、という事実に、
少なからずショックを受けた。
坂井さんはZARD内だけじゃなく、あちこちに詩を提供していて、
その中でも織田哲郎さんと組んだ曲が結構あって、
好きな方だった。ご冥福をお祈りします…。
もう一つは、子宮内ポリープ切除の手術をしようとして、
医師が子宮内動脈を誤って切ってしまい、
やむを得ず健康な子宮を摘出しなければならなくなった上、
そのポリープ自体が誤診でただの子宮壁のボコボコだった、
という…何ともやりきれないニュース。
その患者さんは相手の医師と病院を提訴したそうだが…
そんなもんじゃ済まされないと思う。
確かに、子宮内は開けてみないと判らないことがあるけれど、
これは酷いと思う。
医師も人間だから失敗はあると言う人もいるかも知れない。
でも失敗があってはいけない所が病院だよね。
手術の失敗みたいなものは、父の時に十分味わっているので、
もうそういうのは見たくないし聞きたくない。
ましてや自分が何かの手術をする時は、
絶対にあって欲しくないことだ。。
※これから書くことは、個人的な想いで書くもので、
既婚者の方に対する悪意などは決してありません。
先日、私宛に、ピンク色の大きい封筒が送られてきた。
中身を見たら、「結婚相談所」からの案内パンフレットが。
ああ、母の例のクセか…そう思った。
うちの母は、セールスなどの電話を相手にする時に、
ちょっと困った対応をする。
相手と話すのが面倒くさいから、
「案内書あったら送ってください、後で見ますから」
といって、電話を切るのがほとんどなのだ。。
今回も間違いなくそのパターンで送られてきたものだろう。
外来の順番を待っている時のこと…。
この病院は、先生が自ら、診察室にあるマイクを使って、
患者さんの名前を呼び、○番の診察室へ来るようにいいます。
その声は待合廊下のスピーカーから聞こえるのですが、
そこから、患者さんの診察模様が流れてきたの!!
婦人科外来ではなく、お隣付近の他外来からだったんだけど…
きっと先生、マイクのOFFスイッチを押すの忘れちゃったんだね。。
先日、こんなことがあった。
親友のKが、退院後の私の体調を心配して、メールをくれた。
彼女には、がんのことは大まかには話してあったんだけど、
子宮体がんがどうして起こるのか（女性ホルモン関係の話）や、
治療法についてのことは詳しくは話してなかった。
一般に、「がん」といえば、
良性か悪性か、とか、悪い部分を取っちゃえば治る、とか、
薬物治療というと抗がん剤を投与って考えるのが普通だと思う。
だから当然、Kも、知らないとはいえ、そういう一般的なことを
スラッと言ってきた。
2回目の掻爬手術から、早いもので、1週間が経った。
1週間前の今頃は、まだ点滴や尿カテがつけられたままで、
足には血栓予防マッサージ機を一晩中つけたまま、
横になって寝てたんだなーって思い出している。
術後1週間経った私の身体には、特にこれといった症状もない。
出血も完全に止まっている（と思う）し、痛みも全然感じなかった。
（S病院で掻爬した後の大量出血は何だったの!? って感じ；。）
2日、弟が息子（私にとっては甥）を連れて帰ってきた。
今日、彼らは自宅へ戻っていったのだけど、予定外に、
義妹に会ってしまった。
義妹は第2子を7月に出産予定で、お腹がだいぶ大きかった。
弟は、私の病気のことを、義妹に言ったんだろうか？
帰省中、私の病気のことにはいっさい触れなかった弟。
詳しい話は1日の夜、電話で話した。
「大丈夫なんでしょ？ 悪いところはこの前取ったんでしょ？」
という弟に、ホルモン治療のことも話した。
本当の闘いはこれから始まるんだよ。
11日の結果がどうあれ、癌との闘いはこれからなんだよ。
どっちに転んでも、ずっと続けていかなければいけない、
勝たなければいけない、闘いなんだ。
義妹には、元気な子どもを産んで欲しい。
私は私の幸せを見つけよう。
たとえどうなっても。
※追記あり 16:25
2回目の「子宮内膜掻爬手術」から帰ってきました。
実に6日ぶりの我が家、
そして、自分の部屋からこれを書いてます（笑）。
入院中もやろうとすれば更新は出来たんですが…
やっぱり自宅に帰ってからやろうって思いまして。
とりあえず、今のところ、術後の経過は良好です。
今回は、出血もほとんどないし、痛みも全くありません。
初回の手術の時はものすごい出血を起こした＆
痛みもあったのに…嘘のようです；。
ただひとつ気になるのは便秘になってしまっている事くらい。
私は普段便秘とは全く縁のない生活なんですが…
手術後2日目からなってしまってます（泣）。
下剤もらってきて飲んでるんだけどね…まだ駄目です；。
入院中の生活については別記事を設けて、
詳しく書いていきたいと思います。
※追記
この記事を書いてから30分後くらいにトイレに行ったら便秘解消＆
少量出血がありました。
詳しいことは後述しますが、主治医から聞いてる話によれば
今のところ心配はなさそうです。
日付がかわりましたので、今日の午後、入院です。
初めての総合病院での入院・手術だし、
麻酔の仕方も前の病院とは違うらしいので、
どういう手順を踏むか判らないからちょっと不安です。
が、これからずっとこの病院にお世話になる上に、
黄体ホルモン治療を行うことになれば、この内膜掻爬手術と
ワンセットでの治療になるので、そのうち慣れるかも？（笑）
入院中は1週間ほど留守になりますので、
ブログの更新やメールのチェックが出来なくなります。
ご了承ください。帰ってきたらレポをUPしたいと思います。
それでは、いってきます。
入院の日が近づいてきた。もう準備は完了してる。
さすがに掻爬手術は2回目になるので、初回の時よりは、
不安とか心配とか、そういうマイナス的な気持ちは少ない。
（麻酔の仕方が違うのと、入院が少し前回より長いので、
そこだけちょっと気がかりだけど。）
ただ、初回の時は、自分は「増殖症」だ、と思って受けたけど、
今回は「子宮体がん」だということで、その辺で少々、
心持ちが違うかな。
「がん」て、何故、健康な細胞が突然変異するんでしょう？
うちの父のことを書きます。
私の父は2003年末に亡くなりました。元の病気は胃がんでした。
術後の経過が良くなくて、敗血症から肺炎になり、亡くなりました。
亡くなるまで2回の病巣摘出手術を受けています。
毎月19日は父の月命日にあたり、
母と2人で墓参りに行くのが恒例行事になっています。
更新記事を書いていたのですが、
PCがフリーズして、みんな消えちゃいました（泣）。
要点だけ書きます（書き直す気力ナシ）。
1.病気になった人の気持ちは、
その病気になった人にしか解らない。
2.「”打ち明け話をしてもそっけない奴が居るんだ”と
前もって覚悟しておけば、ショックを受けても傷は軽い。」
これは私の友だちがくれた言葉。
でも私はこの友だちに病気のことは言ってない。
3.「しょせん、他人事」
ブログのサイドバー「RING」にリンクさせていただいている、
「うさぎの本宅」の管理人さまのお言葉。
その人は励まそうとして言ってくれてることでも、
がん患者にしてみたらショックなことが多かったりすることも…。
そう、所詮、他人事なの。興味ないの。
みんな、自分のことで精一杯なの。もちろん、私も。
全部が全部、悪い訳じゃない。
興味を持ってくれる人だけに話せばいい。
節度を持って寄りかかればいい。それだけのこと。
「うさぎの本宅」さまからきてくだった、たくさんのみなさま、
ご訪問いただきまして、有り難うございます。
検索サイトからきてくださる方も、有り難うございます。
今日は、ちょっと、愚痴らせてください。
タイトルどおり、醜いので、こういうの嫌いな方は
読まないでくださいね。
私がこのブログを開設したのは、
病気のことを書くトコロがなかったせいでした。
今日、外出先で、病気のことを打ち明けた親友からメールが来た。
私の体調を気遣うものだった。
私も彼女も、用事がある時しかほとんどメールしないので、
彼女からのこのメールは珍しい部類といえた。
もう彼女に話すのは辞めよう、そう決めていたから、
かなり明るく、元気だよと返した。
（実際、自覚症状が全然無いので元気。まだ痛みもない。）
でも、次の彼女からのメールで、私は泣かされることになった。
毎日、元気で日々を過ごしています。
自分が癌なんて全然思えないくらいに、元気です。
好きなことを、やりたいようにしています。
あちこち出かけて楽しんでます。
でも、普通の人にはわかってもらえないです、この気持ち。
がんだ、と言われると、やっぱりショックだった。
怖いし、死んじゃうかも知れないし、
もうお先真っ暗だ、とも思った。
でも、子宮内膜増殖症という病気になってからは、
もしかしたら…と薄々は予感していた。
ありがとう。 | がん患者のきもち | はじめに…。 | ひとりごと・つぶやき | インフォメーション | ヒスロンH関連 | 内膜掻爬手術・入院記録 | 医療費・保険の話 | 嘆きの穴 | 増殖症時のきもち | 子宮・卵巣摘出手術入院記録 | 子宮体がん治療（術前） | 子宮体がん治療（術後） | 子宮内膜増殖症 | 摘出術後のきもち | 病気にならないために。 | 術後感染症入院記録
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